Про кризис души и бизнеса

↻ Коуч как ментор, если хороший — крут. Выстрадано. Никакого трагизма — после болезни фразы стали короткими, рублеными. Словно слово отяжелело, прибавило в смысле и весе. Юношеские витиеватости на 15 запятых уже излишество. Как минимализм против рококо — умение убедить женщину тремя предметами сдержанного кроя вести плечами как принцесса. Ещё вопрос, где таланта больше.

↻ Такая любопытная вещь… Когда хорошо, нам собеседник не нужен. Нужен зритель. Когда наоборот, начинаются сложности. Вообще, тот момент, когда начинаются сложности и их становится много, отследить трудно. Часто поздно, с помощью специалиста и медикаментов. Но это у всех по-разному. Чужие уши не помогают. Когда ты 40 лет не ныл, а потом начал, самому себе становится странно. И хочется ныть, но не получается.

↻ Приезжаешь к любимой подруге: ноги ходят, губы шевелятся, мысли связные. Где проблема-то? В чем она? После 3 чашки чая смеешься и понимаешь, что проблемы нет и даже сложностей не осталось. Всё сумею, всё смогу. Ничто меня не остановит. И чего страдала, дура? Завтра утром на фитнес — 3 километра на дорожке перед тренировкой, а тренера злее сама выбирала. Чтобы спуску не давал.

↻ Но утром смысла вставать уже не видишь. Фитнес через «надо». Сидишь в душевой, на голову льётся и ждёшь прилива сил, как раньше. А вместо него трясёт, и чтобы подняться, нужно себя заставить. Где та эйфория, с которой я раньше слезала с большой железяки? Счастливая, ноги в крендель, но хотелось петь.

↻ Утра без смысла сливаются в серую массу, продолжаются днями ни о чём и даже «надо» уже ничего не решает. Это слово как гвоздь в стене. Если на него много повесить, он выпадет. Не подводит, держит, даже не шатается. Или не замечаешь. А потом бах — и все на полу. Черт с ним, пусть мнётся.


Когда ты 40 лет не ныл, а потом начал, самому себе становится странно.

↻ Но заходят близкие. У них есть Мнение. Что нехорошо, когда мнётся. Не комильфо. У всех по-другому. Близкие часто учат, Что ты должен делать и Как. «Надо» втыкают в прежнюю дыру или наспех вколачивают рядом. За руки тянут на работу. Ту самую, на которую ты от них однажды сбежал. Свил там гнездо, отгородился, нагородил, требовал себе покоя и понимания. А теперь этим тыкают.

↻ Тычешься — работа обрыдла. Не понимаешь почему, выжимаешь из себя последнее, простое становится сложным и ломается постепенно всё. Тут к «странно» добавляется «стыдно». Потому что в очередное утро не работает ни один стимул и встать больше не можешь. Заставить себя тоже. Больше родственников боишься только телефона. Да, я тряпка, отстаньте. И колпаком накрывает равнодушие, которое отделяет от мира. Как чёрная дыра. В нее затягивает семью, бизнес и друзей.

↻ В 5 классе я писала сочинение о том, что учителей нужно заменить роботами. Они без эмоций. Кто же знал, что я сама им стану? Странно, стыдно, равнодушно. Найди, под каким стаканчиком шарик.

↻ Лёг лицом к стене и всё. Можно без подробностей. Кому надо? Мне не надо. Проект? Не хочу. Сами и денег не надо. Ничего не надо. Ничего не болит. Сил нет. Совсем… Не трогайте меня. Оставьте. Меня. В покое.


И колпаком накрывает равнодушие, которое отделяет от мира.

↻ А вот тут как повезёт. Или оставят, или мысль о спасительной многоэтажке приходит все чаще. Ночами снятся отбойники на КАДе. Одного хочется, чтобы быстро и сразу. Прекратить это всё.

↻ Это такая черта — ты или слаб, или нет. Если слаб, то быстро и сразу. Если нет — попытаешься встать. Сначала сам. Ноешь, сопли на кулак, в жилу тянешься. Воображение рисует книжки про Маресьева, и этот постоянный стыд за свою слабость начинает жрать как рак.

↻ Понимаешь, что сам не можешь. Хочешь, сильно, но не знаешь, как. Это может длиться долго. Даже слишком. Но можно привыкнуть. Только трусливо снимаешь ногу с газа, когда больше 160. Выше 5 этажа ни-ни и ночью сопли мажешь широко, от уха к уху, с придыханием: «Па-ма-ги-и-и-те кто-нибудь…». Пока никто не слышит.

↻ Ух, что здесь начинается! Жизнь стягивается в точку, — быстро и всё мимо. Как трёхлетка-недотепа, тянешь в рот всё, до чего дотянулся. Без разбору, лишь бы отпустило. 

↻ Щёку прикусывали? Больно, противно, заживает долго и язык всегда там. Едва зажило — легче. Опять содрала и всё заново. Совет подруги, психолог, ещё психолог, антидепрессанты. Едва полегчало — бросила. В психологе разочаровалась. Врач не сказал главного, — что нельзя останавливаться, когда полегчает, всё начнется опять.


Это может длиться долго. Даже слишком. Но можно привыкнуть.

↻ Не помогли Эдинбург, секс и виски. Рок-н-ролл не помог. Американский любовник, скабрезные разговоры с фотографиями и как-бы-любовь тоже. Куда-то движешься. Что-то делаешь. Всё через преодоление. Всегда через усилие. Дурное за чистую монету.

↻ Простое стало сложным и пришёл страх. Всюду. На страхе замешано все! Страх в доме. Вместо сна ночью страх. Страх в кофе. В кошельке яма и страшно. Раньше было безнадежно. Стало беспросветно безнадежно и отчаянно страшно. От телефона вздрагиваешь, как от удара в пустой таз. И некому об этом сказать. Сказать ещё страшнее.

↻ Всегда думала, что я сильная. «Депрессия?! Нет такой болезни!» — вбила мама последний гвоздь. Не в соцсети же жаловаться… В голове как в колоколе: «Не сумела, не смогла, не справилась! Другие умные, а ты тупая. Тупая, ленивая, жри себя, жри…» Первое правило клуба — никому не говорить о клубе. 


Не помогли Эдинбург, секс и виски. Рок-н-ролл не помог.

↻ Страх усилил безволие и сеял хаос. Хаос такая штука, как инерция, тянет за собой всё. Хватаешься за 100 дел одновременно, каждое на четверть и ждёшь от четверти результата. Как от целого. Нельзя же убежать во все стороны сразу, в самом деле. Мысль, где дно, давно не беспокоит. Проблем стало столько, что каждую новую не различаешь. Угнетает другое. Ты же делаешь! Делаешь — не сидишь. Когда каждый день, когда не каждый месяц. Но результата как не бывало.

↻ Паника сожрала изнутри как бацилла. Какие-то люди вокруг. Цепляешься за любую приязнь. Они тебе копейку, ты им рубль и ещё виновата, что мало дала. Да что, черт возьми, происходит?! Когда ресурс ничтожен, берёшь от него по грамму и учишься беречь силы. Каждое движение экономишь. Мудрость приходит через истерику — столько рыдать… И начинаешь понимать заново, как логична жизнь и случайного в ней нет. Открываешь глаза шире и смотришь.



↻ А коуч кто? Зачем он, куда прикладывать, сколько раз глотать? Все когда-то заканчивается. Эту часть повествования я переписывала тысячу раз. И про судьбу, про баланс энтропии и прихоти мироздания. Всё про потустороннее. Один добавил куда не надо, меня не спросив, другой там отметился. А я просто отчаялась. Увидела объявление. Написала. Мне ответили. И стали меня спасать. Психологи были — неоднозначно. И коуч был — плевалась. Ещё коуч был — говоришь и не оставляет ощущение дурного спектакля.

↻ Когда идешь без цели — приходишь в никуда. Идешь, чтобы идти. Как говорил Жванецкий: «Процесс — это жизнь, результат — это смерть! Причем тут борщ, когда такие дела на кухне?» Но уже победа, что не лежишь. Перебираешь по инерции ногами. Уперся в хаос внутри себя, как в тупик, и победа становится участием. 

↻ Так зашорен движением как действием — критическое мышление как пуповина. Отсыхает и отваливается. Способность к анализу тоже. Пропитана паникой по маковку, будто пирожное. Но отчаяние — точка невозврата. Многие, больные неизлечимым, в этой точке начинают пить мочу как лекарство и уходят в секты. Потому, вопреки инерции, нужно остановиться.


Уперся в хаос внутри себя, как в тупик, и победа становится участием.

↻ Все «странно, стыдно, страшно» — в мусор. Мусор долой! Я уже приняла, что больна. Да, депрессия — это болезнь, а не лень, мама. Мне уже помогали таблетки. Меня уже слушали и лечили. Я помню, как после морока приходят легкость и ясность. Хочу, чтобы легкость и ясность были всегда. Чтобы смешно и радостно. В Петербурге без меня полно депрессивных, и почти год из года небо серой ватой на уровне колен. Как флорентийские подоконники времен да Винчи. Но у многих за «депрессией» мода на печаль, кино, вино и домино. А у меня болезнь. И мне плохо.

↻ И тут меня тянут за руку. Останавливают и спрашивают. Куда ты идешь? Не знаю… Зачем ты хочешь туда прийти? Не знаю. Что ты хочешь найти там, куда идешь? Не знаю я, чёрт побери! И… чувствуешь подвох. Простые вопросы — самые сложные. Недаром умные люди даже за продуктами ходят со строгим перечнем. Иначе вернешься без денег и с горой ненужного.
 
↻ Как можно идти куда-то, не зная зачем и ждать, что все наладится?! Смеетесь надо мной сейчас, да? Попробуйте, сформулируйте сами. Цель на завтра, через год, два или пять. Не шкаф в сентябре купить, а начать жизнь заново. Видишь цель — идешь к ней. Система — основа всего. А я — бессистемная — 2 (!) года не могла написать завалящего плана. Труднее, чем план, только выучить суахили. Остальное легко.


Я помню, как после морока приходят легкость и ясность.

↻ Потом свобода… Слово такое, ни о чем. Свобода — это не вопреки чему-то. Не протест против чего-то. Не синий хаер в 15. Не беспорядочный секс в 18. Не его ненавистные футболки и тощее полотенце, выкинутое со злости в мусоропровод, в 30, — пусть знает, с кем имеет дело. И даже не короткая юбка на толстые колени в 40. Свобода — это о том, что ты можешь сам все, что раньше перекладывал на фатум. Сам можешь, сам сделал и ответил за это сам. И потом… Натянул короткую юбку на толстые колени в 40, посмеялись над тобой и дурновкусием, — кто виноват? Кто натянул, тот и виноват. И нечего разводить, что другие воспитаны плохо. 

↻ Если ты чего-то хочешь — прилагаешь усилия и получаешь. Меня едва не выселили из съемной квартиры — я задолжала приличную сумму и сроку на все 10 дней. А у меня двое детей, ни работы, ни денег. От бытового отчаяния я разбивала лоб. Это после 6 лет собственного бизнеса. А потом за час нашла 18, во-семь-над-цать вариантов решения задачи, которая казалась неразрешимой. Из этих 18 половиной я не воспользовалась. За ненадобностью — проблема решилась в ближнем круге. Деньги заработала. А предпринятые усилия до сих пор приносят дивиденды.


Из этих 18 половиной я не воспользовалась. За ненадобностью...

↻ Я тогда не поверила, что это я сама. Что так просто! Что надо сесть, пнуть без жалости к себе панику в сторону двери и думать. На задачу высвобождается энергия невероятной силы. Мир поворачивается лицом и… протягивает тебе все! Есть такая техника. Техника Одиссея. Он плыл через поющих сирен, которые несли смерть. У остальных на его корабле уши были залиты воском, чтобы не слышать. Себя же он приказал привязать накрепко к мачте. И не дёрнулся даже. Я привязывала себя к мачте. Потому что свобода-это делать или не делать! И отчетливо понимать-что, если НЕ сделала, это тоже была моя свобода. 

↻ И за свой выбор «не сделать» я свободна отвечать перед самой собой. Тут большая перспектива-честна, все поняла, никого не виню, двигаюсь дальше. Ошиблась? Ну, ошиблась. Живая? Живая. Дальше живешь? А то! Если не мертвый, кому уже без разницы, то живешь дальше, как сам себе свободен жить. Выбор есть всегда. Путем простых вопросов и целеполагания я вижу тако-о-о-о-й ВЫБОР, что на меньшее уже не соглашусь. 

↻ Один раз через сирен проплыла, посинела от ужаса и силы, с которой зажмурилась, а потом, поплёвывая с палубы, плыву дальше. И мир велик, и жизнь прекрасна. Но сразу все страхи никуда не уходят. Они с тобой еще долго. Навещают тебя часто, теребят за живое. Как одноклассники, что дразнили в детстве. Научился не обращать внимания-дразнить перестали.


Мир поворачивается лицом и… протягивает тебе все!

↻ Себя полюбить задача тоже не из простых. Оценивать себя не ниже, чем твои компетенции стоят. Кто-то пришел в бизнес впервые в 65. А тебе 42 и у тебя шальная преференция-ты уже сделала свои ошибки и точно знаешь, как не надо! Ищи себя, ищи. Не бойся ничего. Заново всем страшно, и никто никогда в этом не признается. Пусть они будут успешные. А ты умная. Ты превратишь хобби в работу и будешь получать двойной профит. До ужаса страшно и хочется на ручки? Поработай на других, пощупай как это.

↻ Себя не винить и не жрать-я невкусная. Шоколадку купи или грушу. И жевать приятно, и пользы больше. Не смотреть на того, у кого такой же бизнес выжил. С благоговейным ужасом, как на бога, — он смог, значит он умнее. Завидовать ему и доставать для себя невкусной ложку побольше. И жрать себя, жрать, жрать поедом, на грушах экономить. Оказывается, что слабость твоя не при чем. И не слабость вовсе. Эмоционально выгорают все. 

↻ Это наука. Исследования, опросы, статистика… Мы все разные. Кому-то нужно три года, чтобы угореть, кто-то через семь только задымится. Кто-то в угаре выходит окнами верхних этажей и этот факт тоже нелишне через себя преломить. Со всеми это случается, слышишь, а не только с тобой, потому что у тебя кишка тонка. Да и откуда тебе знать, какую почку тот бизнесмен продал, чтобы такой же бизнес дальше тянуть и из соцсетей улыбаться? 



↻ Слушать себя. Таки стетоскоп прикладывать и слушать. Ну, будь же ты честной. Не врать себе-это тоже свобода. Как давно тебя этот бизнес начал тяготить? Сколько раз ты хотела его бросить, но считала нули на счету и спидометре?! Жалко было? Жалко. Столько вложено… Что выиграла? По совокупности факторов ничего, больше потеряла. Тут вселенная тебя наградила еще раз и избавила от мук выбора-политика и экономика бизнес доконали. Слезаем и перестаем пинать дохлую лошадь. Похорони ее с почестями, она заслужила. А слезла бы раньше, только приобрела.

↻ Кризис? Он у тебя первый? Не врать! Тогда просто стань свободней и посмотри на него, как на новые возможности. Тебе дали столько всего, оглянись! Тебя твой бизнес держал на булавке, как бабочку в альбоме. Но она дохлая и это ее плюс. А ты живая и тебе летать. Хватит держаться за барахло и думать, что эта ценность всех важнее. Отдай ненужное, избавься от неважного. Манипуляторов тобой в шею. Себя береги, тебе еще так долго и радостно жить! Господи, как широки становятся опять горизонты, когда все это путем ответов на вопросы ты проговариваешь вслух. Себе. И себя слышишь. 

↻ Все эти знания, как горы. Один раз залез и пропал. «Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал!» Разница в том, что это знание ты используешь теперь себе, для себя и себя ради. А не потому, что машину надо менять каждые 2 года на лучшую. Это, прости господи, труд, — в гору лезть тяжело и кислорода там мало.


Тебя твой бизнес держал на булавке, как бабочку в альбоме.

↻ Вот он, коуч! Он нужен, чтобы я на гору влезла. И тут важно понять, как все происходит. «Смотри, вон там горы. Любуйся! Они твои, если захочешь», — сказал коуч. Во-первых, на вершине цель. Никто тебе/за тебя ее не придумал. Ты сам. Никто не толкает в спину и сладкого не сулит. Замечали, что в любом конфликте трудно добиться простого ответа на прямой несложный вопрос. 

↻ Мы юлим, уворачиваемся, городим конструкции, вяжем кружева, но костью в горле стоят эти «да» или «нет». Надо иметь большую смелость внутри. Коучу все равно. Примите как факт, — коучу все равно. Это ничего не говорит о коуче. Просто так устроена его работа — всего лишь задавать вам вопросы. 

↻ Во-вторых, коуч не психоаналитик, он не копается в вашем прошлом и не ищет причины неудач в маминых воплях из вашего детства. Коуч не разрушает вас. Он спрашивает, в рамках методик и техник. Вы отвечаете. Вопросы очень просты. Когда отвечаете, такие озарения случаются, черт побери! Извержения и цунами. 

↻ Коуч не учит. Не воспитывает. Не оценивает. Он не страшный, тот коуч. Ни клыков, ни рогов. Ни даже хвоста. Это такой человек, который спрашивает вас о том, чего вы хотите. Его задача-правильные наводящие вопросы в системе. Чтобы привести вас к вашей цели. Остальное вы делаете сами. Сами себе говорите, сами себя слушаете. Даже тему вопросов вы задаете сами. Это называется «запрос на коуч-сессию».


Когда отвечаете, такие озарения случаются, черт побери!

↻ Важно! Ответы могут вам же и не понравиться. Нет сложнее вопросов, чем простых. Простые истины — самые сложные. Кто у нас свободен, а кому все равно? То-то же… И пилюли нет. Не ищите, не просите, не сулите денег — нет волшебной пилюли, чтобы все наладилось без усилий, по щелчку, сразу после ввода пин-кода. Только трудом. И секретов под прилавком для избранных тоже нет. 

↻ Захочешь — сделаешь, не захочешь — будешь жить как раньше. «Мойша, или ты решишь эти проблемы, или это таки не твои проблемы!» Нет известного пути и всегда сверяешься с картой. Потерялся — снова ищи, как идти к цели. Нет вины, нет стыда, нет слабости натуры. Ты просто свернул не туда и этот метод не твой. Возвращаемся и выдвигаемся снова. К цели. Другими методами. 


Только трудом. И секретов под прилавком для избранных тоже нет.

↻ Я выслушаю весь скепсис. Думаете, у меня его мало? Самый трудный секс — второй. Ибо осознанный. Зачем за болтовню деньги платить, — не учит, не воспитывает, не оценивает. Подруга так не может, не льстите себе и подруге. Её не учили, она не выдержит, и вы не все ей скажете. Поди признайся, что у себя любимой хуже, чем у нее. Это как женскую природу изменить. Не как в поезде — выплеснул на соседа правдой в лицо из рюмки и забыл, как тот сосед выглядит. 

↻ Коучи бывают плохими. И плохих большинство. Да и для Лизы этот коуч плох, а Пете самое оно. Ужас в том, что любой коуч для вас хорош ровно настолько, насколько вы готовы работать над собой. Все! Мой уникален тем, что заставляет верить. Ей и в себя. Тем, как это делает. Тем, что она для этого делает. В меня она верит больше, чем я сама. Я встала. Живу. Голова всё выше и сил через край. Все только начинается, и я пока не быстрая. Но скоро вы меня совсем не узнаете!

Март 2016 г.